今天是爸的忌日，7年了，他跟我相處了卅年，令人沮喪的是他的點點滴滴在我的記憶裡，已慢慢消失，所剩無幾，就如同驟逝的爺爺奶奶一樣，如果不趁還有記憶時寫下，到時父親對我的印象，就只剩三樓掛著的那一張相。
從有記憶開始，父親就像傳統中威權不苟言笑的父親一樣，望之儼然。國小時，開始就跟爸爸到工地或老家的山上去工作，那時求學時期同學最企盼的就是星期六日，但我最怕的卻是星期六日。一到這些假日，就必需表面上裝的心甘情願，心裡卻非常不甘願的跟爸媽去工作。爸媽那時候做的是粗重的水泥包工，如果早一天作完工程，就可以減少人工的支出，因此便可以增加我們的收入，但那時我還只是個國小的學生，不可能成熟到為家庭著想，所以心理對這種變質的假日非常反感，不僅是我，我底下的3個弟弟妹妹想必也一樣，因為一旦他們開始挑得動東西，他們也必須跟著全家行動。
我那時對這種假日工作團感到尷尬與丟臉，邊工作邊想著同學都不用像我們這樣假日工作，心理不僅怨懟還兼自卑。有一次工作時碰到一個學長，他看到我驚訝的招手叫我過去，但我只想趕快找個地洞鑽進去。另外一次，當時大概只有國小一、二年級的小弟跟著我們在旁邊作一些較不粗重的工作，剛好旁邊有一個爸爸帶著跟小弟年紀差不多的小男孩在玩，小男孩不知道什麼原因在哭鬧不休，他的爸爸便指著我的小弟說「你看，人家年紀這麼小就在幫忙工作了，你在哭什麼？」當下，我的感覺不是驕傲，而是丟臉。高中時住校，假日必須留校自修，因此我名正言順的擺脫假日工作團的牽絆，我高興的像飛出籠中的小鳥，有一次假日時和同學到外面用餐，回來時剛好遇到爸在挑砌磚上樑用的木板，我知道爸看到我了，但我當下竟然覺得很丟臉，不敢走過去叫他一聲「爸！」，我從來不曾對任何人提過這件事，包括我老婆，我真的不知道爸心理的想法是怎樣，是心寒？還是有其他的想法？我兒子竟然不敢在大街上認我，只因我在作著供你念書、供你生活的工作。不孝如我，真不值得爸為我這樣勞心勞命。再提另外一件記憶深刻的事，國中時有一次到山上工作，因為在山頂有李子及柿子園，在盛產季節，全家會出動到山上採果，再整批裝箱用肩挑的方式從山頂運下來，當然我們那時還小，沒辦法挑那一擔近百斤的水果，因此，這種粗重的工作都是由爸一手負擔。不過，因為山頂沒有水源，在生產季前都必須由山下一桶桶的挑水挑到山頂，那個海拔大概只有六七佰公尺，卻挑的我邊走邊哭，挑著重重的兩桶水，望著崎嶇陡峭遙遠無盡頭的山路，挑著挑著只想把水到掉。那時弟妹還小，因此只有爸和我兩個人輪流挑到山頂，爸當然挑的比我快，一下就到山頂了，我只能慢慢伴著哭聲，慢慢的駝到山頂，那個哭聲我想大概有一半是哭給爸看的吧。後來我才知道，爸挑到山頂後，躲在路旁的樹後看我邊哭邊挑，他看我挑的這樣，自己也一邊擦眼淚，一邊趕快收起情緒，以便等會給我來頓粗飽的。我現在慢慢能體會爸那時躲在樹後的心情，恨自己不能給予家庭最大的舒適生活，恨自己的小孩不能跟別的家庭一樣過比較好的日子，其實，他是拼了命的想給我們一家子溫飽。
那時家裡沒有錢，爸媽拼了命的工作，家裡當初食指浩繁，爺爺奶奶生了9個，身為長子的父親一手挑起家裡的重擔，除了負擔一家子的生計，還要不時關心已成家的叔叔與姑姑的生活，那時爸媽結婚沒多久，爸就遠到中壢工作，沒法常常回來，我記得我當時只有3、4歲，媽媽便帶我到中壢找爸，媽還準備了幾張我們的照片給爸帶在身邊，以解他的相思之苦。那時他的生活除了工作還是工作，有領到錢就往家裡送，不會吃喝嫖賭，一張50塊的鈔票帶在口袋零用可以袋一個月袋到爛掉，等到回來工作後才情況比較好一些，不過那時的收入，連媽在工廠的薪水，都要原封不動的交回家裡。那時我們四個都已經出生了，一些費用都還必須老爸跟爺爺伸手，連加個油都沒錢。等到家裡的債還的差不多了，才有一點自己的錢。
因為從爺爺相傳下來的觀念，要給小孩最好的教育，爸媽在督促我們唸書上一點都不含糊，媽國小畢業，老爸也只有國中畢業，但從我記憶開始，他們就在逼我們唸書，老媽每天在我們睡後開始改我們的參考書，一題一題改，隔天晚上訂正。老爸在我開始學KK音標時，每天晚上對我抽測字母，用他已相隔1/4世紀的英文糾正我，錯一題修理一下，那可是在他們粗重工作一天後，用僅存的精力來督促我們唸書。可能那時弟妹不是很讀的來，爸媽就把全部精神花在我身上，國中開始就通勤到外地唸書，我今天能師院畢業、唸研究所、當老師、當主任，沒有我的父母，就沒有今天的我。
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