8點半的比賽，到8點25分只到了8個人，這還包含臨時從新竹趕來插花的小弟。不得已，臨時撥電話給住在附近的燕叔，剛好他有空，五分鐘內趕到，趕到時剛好兩隊已經列隊，還沒熱身就上場了，這樣連比賽時都湊不齊人數的情況下，更遑論希望練球時會有多少人到場練習。 因為賽制的關係，比賽分兩組進行，但大湖農工臨時沒來，賽制又做了更改，主辦單位對大湖農工的棄權頗不諒解。畢竟這是邀請賽，邀請你來打，不來又不早講，造成主辦單位的困擾，實在很不應該，我想下次邀請賽大概看不到這一隊了。 第一場比賽對山城，16-9小勝。我打第三棒，居然讓我打了一個cycle，次序是三壘打、全壘打、二壘打、一壘打，尤其是這支全壘打是我第一次把球打過全壘打牆的全壘打，以前只有打過場內的，跑的上氣不接下氣，這次把球打過圍牆，可以悠哉悠哉的慢慢跑，感覺真是不錯。跑回本壘後，看隊友排成一排跟我Hi-Five，有那種作夢的感覺，雖然只是陽春砲，但感覺還是很過癮，可以跟老婆屁很久。打全壘打後的那個打席，對方的外野手都退的老遠，不過這次只敲到他們前面落地，我想，他們大概想我上次的全壘打大概只是髒到的。不過這場球守三壘，被一個強襲球打到左腳盤，痛到今天都還在痛，走路也一跛一跛的，因此後面幾場都力不從心，有點火大，還好被打到腳前，順利製造一個雙殺，也出了口惡氣。
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老婆收到的信..滿有意思的
一、出門「taxi」，乘電梯上七樓的健身房.....然後在跑步機上揮汗如雨。
二、管兒子叫「小兔崽子」，管寵物狗叫兒子。
三、半夜上網，去歌廳、舞廳，睏了不睡覺。之後失眠，再吃安眠藥。
四、挑最有特色的飯店吃飯，吃最可口的美食，在酒桌上大談肥胖之害。
五、把路邊上植樹的地方用來蓋樓，在家裡栽盆景。
六、鄉下的爹娘哪不舒服不知道，家裡的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。
七、手機裡存了二、三百個電話號碼，沒有一個是鄰居的。
八、愛情在自己的電腦裡，老婆在別人的電腦裡。
九、家裡安了好幾道防盜門和防盜窗，卻總是丟鑰匙，然後請開鎖高手撬自己 家裡的門。
十、追求越來越高：謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃
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原文網址: 費洛猛的奇摩主場
網路、線上遊戲裡的名字五花八門，有些會讓你皺起眉頭、有些會讓你會心一笑、有些會害狂笑的你被人白眼、有些會害暴笑的你把泡麵噴在鍵盤上。無論如何，這些名字充份展現了年輕人、白目國中生和網路怪叔叔們活躍的創意。以下蒐集主要來自於遊戲裡的路人及各討論區，由於法洛猛為您整理奉上。
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原始網址：
Yahoo!奇摩知識+問題 婚前性行為會帶來甚麼影響 發問者： ㄚ萍~ ( 初學者 5 級)
發問時間： 2006-11-02 19:42:53
解決時間： 2006-11-08 19:44:07
解答贈點： 5 ( 共有 0 人贊助 )
評價： 正面：100% 普通：0% 負面：0% ( 共有 33 人評價 )
回答： 2 評論： 0 意見： 5
請幫我找婚前性行為會帶來的負面影響
以標題的方式呈現
感激阿~~~~~
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昨天看"全民最大黨"時.看到國台辦秘書長張銘清講.高雄有人在比丘及比丘尼的研習會議上宣導防治愛滋病的新聞.看到不禁捧腹大笑.大概下次還要再去宣導愛用CAS冷凍豬肉標章食品了.ORZ....
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去年發表在星兒天空的文章.很可惜舊的資料因主機中毒而不見了.有些善心人士給了不少回應.但都不見了.資錄於下: 我喜歡抱著兒子，雖然他一天比一天成長茁壯，體重不知不覺增加的程度，讓我每次抱他都覺得像在練舉重。我喜歡他拉下我的手，要求我抱他，我知道那是因為他常常懶得走路，但他總是不敢要求他老媽這樣做，他知道他老媽不會答應抱他。但他總是知道老爸比較狠不下心，見他哭鬧便心軟的答應他的請求。沒錯，老爸總是有得商量，老媽就算了吧。 在家裏最近半年來，兒子的感覺統合治療幾乎都停頓不前，老婆也說到，最近兒子的進步呈現牛步化，不像以前在家裡積極作感統的時候進步的幅度是很明顯的可以感覺出來。我有點戒慎恐懼，又有點矛盾，我必須很誠實的面對自己心理真實的想法。兒子重要還是論文重要？有沒有辦法得兼？如果無法兼顧，哪一個重要？答案似乎很簡單，論文可以等，兒子的未來卻不能等。 還有廿幾天要發表論文，我不知道在趕甚麼？感結論的時候心理老是想著兩件事，有趕的必要嗎？如果趕論文又不認真趕，那真的太對不起老婆和兒子了。所以每次關在房間裡，滴滴答答敲打著鍵盤的時候，心理總是天人交戰，理性與現實總是在楚河漢界旁爭論不休。兒子的確在我的生命中佔有極重的份量，但唸了三年的書只剩下最後一個月，我不想在最後一個月毀了之前三年的努力，再給我一個月的時間，等這個月過去我就可以心無旁騖的投入兒子的復建。而且牽涉到很現實的問題，我需要這個學位，更需要加薪。 兒子在家裡的治療，在做完過敏源檢測後就停頓下來了。現在在作的只是食物控制以及每星期三次，一次一小時的感統及語言治療。這個過程是漫長且看不到終點的，這兩天兒子晚上睡覺總是睡的不安穩，常常四、五點就爬起來自顧自的坐在自己的角落玩他的玩具，妻和我隔天還要上班，但幾乎都是妻起來哄他睡。早上八點多，兒子還沒爬起來，他奶奶把房間外的電視打開，音量轉到會讓人忍不住嘟囔兩句的程度，兒子被吵醒後，總是咿咿呀呀的哭著抗議。三歲多了，還只是會用哭鬧來表達心中的不滿，語言發展對目前的他來說遙不可及。長久以來，我都有點憤慨，ＷＨＹ ＭＥ？ 我的生命中似乎都存在著一些不確定，但這種不確定似乎到最後都照著一般人的模式在走。念高中時不確定是否能考上大學，我們那時候考大學可不像現在的百分百錄取（想到村上春樹的百分百女孩），但我還是跌破大家眼鏡考上了大學，當兵時苦悶的生活讓我一度無法想像退伍後回到正常的生活軌道，考主任及研究所前雖然對自己信心滿滿，但仍然不確定自己的能力是否到達這種程度。雖然有這麼多的不確定，就像前面說的，還是一步一步的走上這些不確定後的安排，而且目前為止都沒有甚麼重大意外。偏偏在我仍然不確定自己是否會當爸爸時，兒子誕生了。我以為會像我以前的人生一樣，不確定後的安排仍然會進行下去，只是這次卻沒有這麼順利了。我只是納悶，如果上天覺得我無藥可救、壞事作盡，必須安排一些苦難來折磨我，那為什麼把我無辜的兒子牽扯進來。而且我的人生有這麼多不確定的時刻，偏偏挑我兒子誕生的時候來搗蛋，不是像以前一樣的安排嗎？ 河馬告訴我，錢能解決的都是小事，錢不能解決的才是大事。領到兒子殘障手冊時，這句話又浮現出來。我要的不多，我不需像別人一樣談論小孩時說功課怎樣，最近又哪裡調皮，或是聽家長抱怨小孩在家裡都不幫忙作家事，很簡單，我只要我的小孩子健康的發展，有看得到的未來。 中原大學林老師國科會的案子暑假才開始，兒子的發展可不能等到暑假才開始。傍晚像往常一樣抱著兒子走在回家的路上，他像個無尾熊一樣雙手環在我肩上，這種時刻對他這種孩子真的不多見，我親親他的臉頰，他像往常一樣不耐煩我靠近他，想要掙脫我的依靠。時間一天一天過去，他在我懷中的身影漸形沉重，但抱他的日子還能有多久，不久後我會抱不動他，那時抱他的感覺只能在記憶裏回味。我只希望能早一天聽到他拉著我的手叫我一聲“爸”，那這一切的付出與辛苦奔波，就完全不重要了。 我會堅持下去等這一天。
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常有人要我分享養育殘障兒的經驗，好讓其他的人可以想像一下這是什麼感覺。嗯，這種感覺就像是這樣︰當你預備一個孩子的誕生時，好像是計畫一個美妙的義大利之旅，你買了許多旅遊指南，作了很多美好的計畫——古競技場、米開朗基羅、大衛像、威尼斯泛舟，你還學了幾句好用的義大利話，真是興奮非常。
經過幾個月的熱切期待，那一天終於到了。你拿起行李，出發囉！幾個小時之後，飛機降落了，空中小姐進來說︰歡迎光臨荷蘭。 什麼？荷蘭！怎麼會是荷蘭？我要去的是義大利，我應該在義大利，我這輩子所夢想的，就是去義大利！ 可是飛機的行程改變了，已經降落在荷蘭，你也必須要留下來。重要的是他們沒有帶你去一個恐怖、噁心、骯髒，有鼠疫、飢荒、傳染病的地方，只是一個不同的地方。所以你必須要買新的旅遊指南，學習新的語言，然後碰見你以前以為不會遇見的人。 這只是另外一個不同的地方，沒有義大利那麼繁忙，也沒有義大利那麼光鮮閃亮。不過等你停留了一陣子，喘口氣之後，你四周看看，發現荷蘭有風車，有鬱金香，甚至還有雷姆卜蘭特的畫。 但是你認識的人都忙著往返義大利，他們還不斷地吹噓他們的義大利之行是多麼美妙，你終此一生只能說，哦，那是我原先要去的地方，那是我以前計畫要去的地方。這會是你永遠的痛，因為失去那個夢想的確是個很大的損失。
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今天是爸的忌日，7年了，他跟我相處了卅年，令人沮喪的是他的點點滴滴在我的記憶裡，已慢慢消失，所剩無幾，就如同驟逝的爺爺奶奶一樣，如果不趁還有記憶時寫下，到時父親對我的印象，就只剩三樓掛著的那一張相。 從有記憶開始，父親就像傳統中威權不苟言笑的父親一樣，望之儼然。國小時，開始就跟爸爸到工地或老家的山上去工作，那時求學時期同學最企盼的就是星期六日，但我最怕的卻是星期六日。一到這些假日，就必需表面上裝的心甘情願，心裡卻非常不甘願的跟爸媽去工作。爸媽那時候做的是粗重的水泥包工，如果早一天作完工程，就可以減少人工的支出，因此便可以增加我們的收入，但那時我還只是個國小的學生，不可能成熟到為家庭著想，所以心理對這種變質的假日非常反感，不僅是我，我底下的3個弟弟妹妹想必也一樣，因為一旦他們開始挑得動東西，他們也必須跟著全家行動。
我那時對這種假日工作團感到尷尬與丟臉，邊工作邊想著同學都不用像我們這樣假日工作，心理不僅怨懟還兼自卑。有一次工作時碰到一個學長，他看到我驚訝的招手叫我過去，但我只想趕快找個地洞鑽進去。另外一次，當時大概只有國小一、二年級的小弟跟著我們在旁邊作一些較不粗重的工作，剛好旁邊有一個爸爸帶著跟小弟年紀差不多的小男孩在玩，小男孩不知道什麼原因在哭鬧不休，他的爸爸便指著我的小弟說「你看，人家年紀這麼小就在幫忙工作了，你在哭什麼？」當下，我的感覺不是驕傲，而是丟臉。高中時住校，假日必須留校自修，因此我名正言順的擺脫假日工作團的牽絆，我高興的像飛出籠中的小鳥，有一次假日時和同學到外面用餐，回來時剛好遇到爸在挑砌磚上樑用的木板，我知道爸看到我了，但我當下竟然覺得很丟臉，不敢走過去叫他一聲「爸！」，我從來不曾對任何人提過這件事，包括我老婆，我真的不知道爸心理的想法是怎樣，是心寒？還是有其他的想法？我兒子竟然不敢在大街上認我，只因我在作著供你念書、供你生活的工作。不孝如我，真不值得爸為我這樣勞心勞命。再提另外一件記憶深刻的事，國中時有一次到山上工作，因為在山頂有李子及柿子園，在盛產季節，全家會出動到山上採果，再整批裝箱用肩挑的方式從山頂運下來，當然我們那時還小，沒辦法挑那一擔近百斤的水果，因此，這種粗重的工作都是由爸一手負擔。不過，因為山頂沒有水源，在生產季前都必須由山下一桶桶的挑水挑到山頂，那個海拔大概只有六七佰公尺，卻挑的我邊走邊哭，挑著重重的兩桶水，望著崎嶇陡峭遙遠無盡頭的山路，挑著挑著只想把水到掉。那時弟妹還小，因此只有爸和我兩個人輪流挑到山頂，爸當然挑的比我快，一下就到山頂了，我只能慢慢伴著哭聲，慢慢的駝到山頂，那個哭聲我想大概有一半是哭給爸看的吧。後來我才知道，爸挑到山頂後，躲在路旁的樹後看我邊哭邊挑，他看我挑的這樣，自己也一邊擦眼淚，一邊趕快收起情緒，以便等會給我來頓粗飽的。我現在慢慢能體會爸那時躲在樹後的心情，恨自己不能給予家庭最大的舒適生活，恨自己的小孩不能跟別的家庭一樣過比較好的日子，其實，他是拼了命的想給我們一家子溫飽。
那時家裡沒有錢，爸媽拼了命的工作，家裡當初食指浩繁，爺爺奶奶生了9個，身為長子的父親一手挑起家裡的重擔，除了負擔一家子的生計，還要不時關心已成家的叔叔與姑姑的生活，那時爸媽結婚沒多久，爸就遠到中壢工作，沒法常常回來，我記得我當時只有3、4歲，媽媽便帶我到中壢找爸，媽還準備了幾張我們的照片給爸帶在身邊，以解他的相思之苦。那時他的生活除了工作還是工作，有領到錢就往家裡送，不會吃喝嫖賭，一張50塊的鈔票帶在口袋零用可以袋一個月袋到爛掉，等到回來工作後才情況比較好一些，不過那時的收入，連媽在工廠的薪水，都要原封不動的交回家裡。那時我們四個都已經出生了，一些費用都還必須老爸跟爺爺伸手，連加個油都沒錢。等到家裡的債還的差不多了，才有一點自己的錢。
因為從爺爺相傳下來的觀念，要給小孩最好的教育，爸媽在督促我們唸書上一點都不含糊，媽國小畢業，老爸也只有國中畢業，但從我記憶開始，他們就在逼我們唸書，老媽每天在我們睡後開始改我們的參考書，一題一題改，隔天晚上訂正。老爸在我開始學KK音標時，每天晚上對我抽測字母，用他已相隔1/4世紀的英文糾正我，錯一題修理一下，那可是在他們粗重工作一天後，用僅存的精力來督促我們唸書。可能那時弟妹不是很讀的來，爸媽就把全部精神花在我身上，國中開始就通勤到外地唸書，我今天能師院畢業、唸研究所、當老師、當主任，沒有我的父母，就沒有今天的我。
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他最近感覺沒有像以前那麼黏我，說實話，我有股失落感。
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參加慢壘以來拿到的第一座獎盃－打擊獎冠軍。要嘛不拿，一拿就是要拿冠軍，不過這個獎有點不公平，只看冠軍戰，3打數2安打（有一次高飛犧牲打，大會的計算人員不會算，硬是算成1個打數，其實是2支2，含一支3壘打），不過球隊輸了，也沒什麼好高興的。不過很奇怪的，打擊獎前2名都是大湖鄉教育會的，但是冠軍戰打到延長還是輸了。
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今天早上在噩夢中醒來，看看旁邊時鐘，才走到六點廿分而已，想了想今天要做的事，發現還真是不少，於是便不甘願的從被窩中爬了起來，睡在旁邊的兒子大概也被我的噩夢波及，反常的也醒了過來，一個噩夢叫醒一對父子，Damn it.
依稀記得夢中好像是去參加第二次校長甄試，考的很爛，於是在夢中焦急並失望了起來，想想竟然考兩次都考不上，真是丟臉，又擔心比我後面的人考上，想著想著，便醒了過來，記憶中彷彿還記得准考證號碼是044，真是不吉利呢。
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